Ездил сегодня смотреть УАЗ в воинскую часть. Даже покатался.
Описывать и пересказывать уже не могу - поэтому просто кину сюда почти полный лог аськи с моими впечатлениями:
======================================
- сегодня ездил на уазе. пи**ец.

- Де взял? Покататься?

- покататься. хватило на 1 час. устал )))

- ты ездил на ЭТОМ?

- Там бицепсы надо иметь... Ездил в армии. Это не ауди и не БМВ, конечно...

- Рулем по рукам не въебало на кочках?

- еще как ;)) не ауди? это даже не жигули первой модели! это пи**ец полный )))

- Хехехе... Знаем... Но он и нужен для других дорог немного...)))
Ему бы рейку с ГУРом!!! Мосты редукторные были?

- мосты редукторные. зеркала справа не было, а слева отваливалось через километр каждый ))
- Плять, де ты его взял???

- выключить полный привод так и не сумел - заклинило рычаг. слава богу, сумел отключить пониженную - через метров 500 понял, что 30 км/ч на 4 передаче - не совсем нормально ;)

- А скока лет ему?

- столько масла я в жизни не видел, сколько было на двигателе. трамблер на веревочке - тоже еще то усовершенствование ;)))
лет... потрохи от 1976 года, кузов частично от 1981, частично от 1990. по докам- 1990 ;)))
И шо характерно - ЕДЕТ!!
стеклоомывателя не было - спи***ли )) дальний свет - ногой, сигнал - кнопкой от лифта )))

- Его продавали?

- да, собирались продавать )))

- Неужели они ПЕРЕДУМАЛИ???

- двигло от волги 24, из 4 колес - три разные )))

:-D:-!

- в общем, неплохое состояние, как для уаза ))
зато салон - потолок, карты, сидушки все - ГОБЕЛЕН ;)))
замок на водительской дрери был, но спи**ели. такой от двери входной, с бородками ;)))
сказали, что в хозтоварах можно подобрать подходящий )))

- Плять... Это жеж классика уазостроения!!!

- снаружи хакки - снутри как Остапа машина зеленый ;)))

- сколько хотели?

- Наверное, штуки... ТРЫ!!! Бо деньги сильнанада...
до бабосов пока не дошли - я сказал, что должен немного подумать, еще покатацца, потом оценить маштаб катастрофы со спецами, потом торги ))

- думаю, что не больше 1500 так точно, если не сильно он паламатый ))
Падажжи... еще буит тебе возможность удивиццо...

- для себя пока даже не придумал цену, за которую готов взять.

- Лучше поискать... Хотя.. Если у него целая рама и живой кузов с мостами – больше от него нечего и требовать, все равно все перебирать...

- отож (тут я сообщил, что случайно попал на бориспольскую трассу, катаясь по лесу возле рембазы)

- И шо было на трассе??? В ряд вписывался? Чи вкакивался?*JOKINGLY*

- коробка хрустит на всех передачах, педаль газа западает, некоторые тумпберы-приборы не работают ((( но едет же! )))

- в ряд... ехал в том ряду, который самый правый. там вместо асфальта трава и белая полоса слева непрерывная ;)))

- Ааааааааааааааааа... нимагу....

- :-Dизпаццтала... а как же остановки?

- не останавливался, хотя просили ;))

- Док... у меня колики уже ...

- на лежачем полицейском узнал, что сзади диван складной - сложился. 20 км/ч для рессор - многовато ;)))

- :-DВся фирма дохнет, читая изза плеча...:-D

- ключ кстати мне выдали от ящика офисного, достав при мне из замка - родной давно про***н ;))
я его по-дури оставил в замке зажигания по привычке... - искал потом по всему уазику после поездки ;)

- Это я так понимаю - зажеганейо... Хорошо, что не разводной...для руления...

- о! кривой стартер вручили на случай "заглохнешь и не заведешься", но "не помним, как выставлено зажигание - осторожно, может по рукам еб**ть"

- Док... это можно публиковать... На "*************.***!

- публиковать надо то, что жена скажет мне, если я это куплю ;)

- Это непубликуемо!!! Я уже чувствую...

- про колпак мерседеса на запаске я еще не говорил?

- :-D:-D:-D:-D:-D!!!! А бахрома на лобовом стекле??? Неужели небыло????

- а про савецкую звездочку, нарисованную в углу тента шариковой ручкой неизвестного дембеля? ))
не, бахромы не было. тент был частично в бахроме - как цыганские повозки.

- А девушка абнажонная есть? Перебивачка овальная на торпеде такая...

- капот в местах особой ржавчины покрыт густым слоем прозрачного сантехнического силикона.
тьолок тоже не было - это командирский уаз ;))

- !!!

- или ахвицерский... типатаво )))

- Док, пасип, просто порадовал!!! Надо вместе выбирать... Я так никада не ржал...
Еще можно Макса на следующие просмотры взять и Стасека... Мы там уссымся просто...

- максимаксу кстате звонил с дороги, чтобы он на уазбуке пасатрел, как выключить пониженную и отключить передний мост - уж больно дохера рычагов там.

- Малатком!!!

- Док, ты - лучший!!! В мемориз!"!! Как я ездил на УАзеке... сам!!!"

- да, слал фотки мостов таварищу на мобило, чтобы он определил, какие мосты

- Ты мне при всем этом скажи - он 80 бежал?

- больше 60-70 я сцал ехать ;))

- Ху**се!!! Так ты НЕССЯ!!!

- может дело конечно в подключенном переднем мосту еще было

- Да. У него на заднем приводе - 101 максималка, у нередукторного.
Самальот!!!

- несся? я когда тормозил - чуть полицейский разворот не сделал

- ...за рулем?:-D

- бл**ь, когда нажимаешь на тормоз - он пытается развернуться, причем сторона разворота выбирается как-то рандомно
пальцы после того, как я сжимал руль болели еще долго ;)

- ... надо парашут выбрасывать!!!!

- выбросил. теперь вот стираю дома ;)))

- :-D:-D:-D:-D

- тебя никогда не обгоняли запорожцы, сигналя? тогда ты никогда меня не поймешь ;))

- МАМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:-D:-D:-D

- Всьо, заразил!!! Иду покупать УАзек!!! Такие ощущения обязан пережить в своей жисти настаяшшый МАЧО!!!

- о том, как я случайно оказался во втором ряду и не мог перестроиться в первый - отдельная история.
с**ки летают на иномарках на своих, понакупали! ;) а у меня зеркала справа нет, и нифига не видно. пришлось ехать, пока не проехал справа мимо припаркованной фуры - там-то я и перестроился ;))

- Надо было пудренницу взять - поглядывать направо...

- перископ поднять ))

- Не надо - ветром сдует!!! с трассы.

Ты настоящий джипер если

- гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
- на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении
- гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.
- глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.
- познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.
- когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.
- когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.
- крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.
- в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?
- пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.
- после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.

- стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"
- в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?
-идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник
- для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.
- нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
- узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес
- узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес
- если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.

Сперто здесь: http://voffka.com/

Ты настоящий джипер если...

- на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении

- когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.

- когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.

- крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.

- в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?

- пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.

- после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.

-идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник

Серега - 50-60% совпало

"Довелось мне как-то раз прокатиться на легендарной машине-вездеходе, ЗиЛ-157. Машина, я вам скажу без всякого ехидства - чудо советских технологий, что касается проходимости. При трех работающих мостах и подкачке шин ей наверное нет равных. Но, несмотря на все эти плюсы, есть свои минусы, и если отбросить дизайн и комфортность, то первым из них будут скоростные качества. Ну, да ладно.

Попал я в эту машину чисто случайно, добирался автостопом до одного таежного поселка. Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был молчалив, но, а если и выражался по какому-то вопросу, по всему моему организму пробегала жуть. Дорога дальняя, по проселку километров сто двадцать, жара под тридцать, на грунтовом покрытии слой пыли сантиметров в десять. Окна в машине все открыты, включая лобовые стекла. Как я уже заметил, скорость у этого «колуна» пятьдесят, не больше. Поэтому нас с периодичностью минут в пятнадцать-двадцать обгоняли попутные. Облако пыли, ими поднятое, достигало в высоту нескольких метров, и за неимением ветра было практически бесконечным. Водила злобно чихал, глаза его постепенно наливались кровью, и я от греха подальше, тоже задыхаясь, забился в самый дальний угол кабины.

- Твою мать …! - заглотив очередную порцию густой, и даже осязаемой на ощупь пыли, возмущался шофер, - твою мать …! - повторял он, выплевывая очередной сгусток слюны, похожий на алычевое повидло, - поубиваю козлов!!!

Но «козлы» спокойно пилили дальше, а мы становились все более похожими на печников с пекарями, вместе взятыми. Поначалу я предпринял несколько попыток успокоить разъяренное чудовище, но как только я открывал рот, он одаривал меня таким взглядом, что я тут же понимал, что в одночасье из попутчика могу превратиться в одного из вышеупомянутых животных.

- Ну все, падлы, настал ваш час! - водила резко ударил по тормозам, останавливая машину.

Уже через секунду в его руках жадно заблестел довольно приличный топор, выуженный откуда-то из-за сиденья.

- «Блин, с маньяком подвязался ехать!» - мелькнуло в моем расплавленном сознании, обильно присыпанном пылью, - «только не меня, только не меня» - бешено запульсировала единственная мысль.
Но пронесло, на меня он просто не обратил внимания, попершись куда-то за машину. Через минуту из придорожного перелеска, раздались яростные удары топора.

- «Может, ему так психотерапевт посоветовал, эмоции гасить» - аккуратно выглядывая в окно, подумал я.
Мужик, не обращая ни на что внимания, с остервенением и какой-то стахановской целеустремленностью пластал под корень довольно приличную березу.

- «Плаху для козлов готовит!» - осенило меня.

- А ну, браток, подсоби! - когда береза с треском завалилась на бок, взревел водила. Из братков был только я. Осторожно, так, чтобы не сделать какое-либо движение, могущее еще больше разъярить водилу, я ухватился за свежий комель.

- На дорогу давай! - рявкнул маньяк.

- «Точно беспредельщик, щас дорогу перекроет и начнет козлам головы пластать» - таща березу, анализировал я, просматривая местность для экстренного отхода.

Вытащив березу на дорогу, мужик полез в кузов и достал довольно длинный и толстый канат.

- «Топора ему мало, еще и виселицу хочет сделать!»
Но мужик виселицу делать не стал, набросив один конец каната на фаркоп, а второй на комель березы, он довольно споро завязал морские узлы.

- Поехали, братан! - запрыгивая в кабину, довольно весело возвестил он.

Все оставшиеся восемьдесят километров мужика было не узнать, он хохотал, травил байки, обещал познакомить с местными девками, и все такое прочее. Изредка оглядываясь назад, или посматривая в зеркало заднего вида, я понимал, что пылевые бури в Сахаре и Гоби просто детская шалость, по сравнению с тем, что творилось после нас. До пункта назначения нас не обогнала ни одна машина, и даже встречные почтительно замирали на
обочине."